Wie schreibt man eine Trauerkarte? So findest du die richtigen Worte

Wie schreibt man eine Trauerkarte, wenn einem angesichts eines Todesfalls die Worte fehlen? Was schreibt man Hinterbliebenen, um aufrichtiges Mitgefühl auszudrücken, ohne in leere Floskeln zu verfallen? Eine Trauerkarte muss nicht perfekt formuliert sein – viel wichtiger ist, dass sie von Herzen kommt. In diesem Ratgeber erfährst du, wie du eine persönliche Trauerkarte schreibst, welche Worte Trost spenden können und wie du passende Formulierungen findest. Mit konkreten Beispielen, hilfreichen Tipps und Inspirationen begleiten wir dich dabei, deine Anteilnahme ehrlich und einfühlsam auszudrücken.

 

Was schreibt man in eine Trauerkarte?

Jemand aus deinem Umfeld ist gestorben und du möchtest der/dem/den Trauernden dein Mitgefühl ausdrücken? Neben Anrufen, praktischer Hilfe und physischer Präsenz ist eine Trauerkarte eine sehr liebevolle Geste. Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie überfordernd schriftliches, aktives und mündliches Beileid, bzw. Kondolieren sein kann. Tod, Sterben und Trauer sind in unserer Gesellschaft unglaublich aufgeladene Themen, die meistens mit angstvoller Diskretion behandelt werden. Deshalb habe ich, Chiara und Texterin von Vergiss Mein Nie, dir hier einen kleinen Orientierungs- und Ideenleitfaden mitsamt einer Auswahl an Motiven für Trauerkarten zusammengestellt.

 

Wie finde ich das passende Motiv für eine Trauerkarte?

Wenn du gerade vor einer leeren Trauerkarte sitzt und dich fragst, was du schreiben sollst oder vielleicht auch „darfst“, dann ist dieser Text für dich. Aber first things first - ohne Karte kein Trauertext. Welches Motiv ist das richtige für deine Trauerkarte? Dabei kann Vergiss Mein Nie dir besonders gut helfen - egal an wen oder über wen du schreibst. 

Als Standardversion begegnen uns schlichte, düstere Kondolenzkarten in fast jedem Einzelhandel. Auf mich wirken sie irgendwie bedrückend und unpersönlich. Natürlich machst du damit nichts falsch. Meine Kolleginnen und ich finden aber, dass Trauerkarten freundlich aussehen dürfen. In unserem Shop findest du kleine Mutmacher; farbenfroh, verspielt, modern und irgendwie auch leicht. 

Ein Trauerkartenmotiv darf bei uns nicht nur schön aussehen, sondern Trauernde und Schreibende verstehen und begleiten. Teilweise arbeiten wir daher mit inspirierenden Kartensprüchen wie bei der geheimnisvollen Karte Nachtmond oder kleinen Wissens-Botschaften wie dem Set Best of Trauerwissen , das Trauerfakten und -Phänomene verständlich erklärt. Unsere Karten sind  manchmal vorsichtig wissensvermittelnd gedacht, hier und da sogar lustig oder ironisch wie Der Tod ist ein Arsch  (und natürlich immer emphatisch). Weil wir nämlich wissen, dass Trauer eine riesige Palette an Gefühlen birgt, begegnen wir ihrer Komplexität mit Kreativität. Und indem wir uns fragen: 

• Wie sollte eine Karte aussehen, die wir selbst gerne in Zeiten der Trauer bekommen würden?
• Welches Motiv passt individuell zu meiner Beziehung mit der/n trauernden Person/n oder der verstorbenen Person?

Ein Motiv, dass dir gefällt und sich richtig anfühlt, dann dir die Schrecken der leeren Karte zumindest etwas erleichtern. Du kannst zum Beispiel Bezug auf das Motiv nehmen, dass du ausgesucht hast oder an die Botschaft anknüpfen, die auf der Karte steht. Damit findest du im besten Fall Zugang zu deinen eigenen Worten.

 

Was sollte ich beim Schreiben einer Trauerkarte beachten?

Trotz des eher begrenzten Formats einer Trauerkarte oder vielleicht gerade deshalb, scheint jedes Wort unendlich viel Gewicht zu tragen. Du fragst dich womöglich:

• • Wie vermeide ich es, falsch zu kondolieren, indem ich versehentlich grenzüberschreitendes und übertrieben emotionales Beileid bekunde? 
  • Wie vermeide ich phrasenhaft- distanzierte Anteilnahme? 

Das fühlt sich ähnlich an, wie bei einem Liebesbrief oder? Aber kann man bei einer Trauerkarte wirklich so viel „falsch“ machen?  Natürlich gibt es Dinge, die man nicht in schreibt - das sollte halbwegs einfühlsamen Menschen klar sein. Typische Sprüche wie „mein herzliches Beileid“ oder „in stiller Trauer“ möchten Viele mittlerweile vermeiden, obwohl man damit ebensowenig falsch macht, wie mit einer konservativen schwarzen Karte. Gleichzeitig besteht dann Unsicherheit darüber, was stattdessen „angebracht“ wäre. Daher möchte ich dir etwas ganz Wichtiges mitgeben: 

• Du bist mit dieser Unsicherheit nicht allein. Vielen geht es so. Auch mir, obwohl ich mich so viel mit Sterben, Tod und Trauer auseinandersetze.
• Versuche nicht in Kategorien wie „falsch“ oder „angebracht“ zu denken. 
• Du kannst die Trauer anderer Menschen nicht abkürzen. Sie ist nicht linear.
• Du kannst nur da sein. Präsenz zeigen. Begleiten. Schreiben!
• Deine Trauerkarte muss nicht perfekt sein, sondern echt. Weder muss sie den Schmerz nehmen noch sofort helfen.

Beim Schreiben dieses Textes wurde mir immer wieder klar, wie individuell Trauer und Mitgefühl sind. Das Wort „Leitfaden“ klingt mir an dieser Stelle fast schon zu generalisierend. Trotzdem versuche ich dir hiermit ein bisschen Kontext und Orientierung an die Hand zu geben. Damit DEINE Trauerkarte sich wirklich nach DIR anhört und anfühlt. Und damit DEIN Mitgefühl möglichst echt bei der oder den trauernden Person/en ankommt. Unabhängig davon, wie gut oder schlecht du sie oder die verstorbene Person kanntest. Dennoch spielt eure individuelle Beziehung natürlich eine Rolle, über die du dir im ersten Schritt Gedanken machen darfst. 

 

Wie schreibe ich eine Trauerkarte für nahestehende Menschen?

Immer wieder fällt mir auf, wie viel schwerer das Schreiben von Trauerkarten an oder über nahestehende Menschen ist. Ob man nun die verstorbene oder trauernde Person gut kannte; hier schwingen Verantwortung und eigener Schmerz mit. Man könnte unendlich viel schreiben, aufgreifen und mitfühlen, merkt aber: 

• Ich will mit meiner eigenen Trauer nicht zu viel Raum einnehmen.
• Ich will unbedingt helfen, weil mir die Trauer der anderen so nah geht, mein Vermögen ist aber begrenzt. 

Warum eine Trauerkarte an nahestehende Menschen so wertvoll ist

Vielleicht fragst du dich auch, warum du deiner Freundin, deinem Bruder oder deiner Partnerin überhaupt eine Trauerkarte schreiben solltest, siehst du sie doch sowieso regelmäßig. Dabei hat eine Trauerkarte in Zeiten von Social Media und Kurznachrichten einen hohen symbolischen Wert. Sie ist ein haptischer, analoger Gruß, kann aufgestellt, in die Schublade gelegt und immer wieder gelesen werden. 

Eine Trauerkarte kann man anfassen, weil sie ein echtes Stück Papier ist, auf das Tränen fallen dürfen - deine und die der Trauernden. Vielleicht schreibst du mehrfach vor, bis du die endgültige Version gefunden hast. Außerdem ist eine Trauerkarte nachhaltig. In sie fließen Mühe und Zeit. Für Menschen, die Karten und Briefe aufbewahren, kann sie auch Jahre später und nach der härtesten Zeit der Trauer noch Trost spenden oder die nichtlinearen Trauerwellen begleiten, die Menschen unwillkürlich überkommen.

Wissenschaftlich drückt es der Germanist Ernst Leise aus: „Ein guter Kondolenzbrief ist ein großer Trost und hält noch vor, wenn alle Kränze schon verwelkt und abgeräumt sind. (…) Das Geschriebene (…) überdauert die Zeit der Verwirrung; es kann später in Ruhe wieder gelesen werden und bleibt deshalb ein dauernder tröstlicher Besitz“.

Vielleicht hast du den Verlust hautnah begleitet, kennst die trauernder Person in- und auswendig und weiß nicht, was du „Neues“ schreiben sollst. Womöglich trauert ihr beide. In diesem Fall kann eine Trauerkarte auch dir bei der Auseinandersetzung mit dem Verlust helfen. Schließlich regnet es auch in deinem Herzen wie diese Regen-Karte weiß. Laut der Theologin Dr. Jutta Beckmann sind Trauer-, Kondolenz- oder Beileidsbriefe und -Karten nämlich auch dafür da, „sich selbst die Bewältigung von Leiderfahrungen, d.h. von Kontingenz- und Grenzerfahrungen, insbesondere der Erfahrung des Todes, zu ermöglichen.“ 

Erinnerungen rekonstruieren und Bezug auf gemeinsame Erlebnisse nehmen - das hilft auch dir bei der Verarbeitung. Du hast die Möglichkeit, noch einmal zu sagen, wofür du die verstorbene Person so geschätzt oder geliebt hast. Was sie ausgemacht hat. Zum Beispiel mit der Karte Wo dein Leben die schönsten Abdrücke hinterlässt. Dieser Text ist also auch ein Plädoyer für das Schreibe von Trauerkarten an nahestehende Trauernde.

 

Chiaras persönliche Trauerkarte an trauernde Freunde

Meine erste Trauerkarte schrieb ich Sohn und Frau eines guten Freundes unserer Familie. Nach seinem zermürbenden Leidensweg waren alle sehr erschöpft. Und obwohl sein Ende so absehbar war, blieb sein Tod ein überwältigendes Erlebnis. Während einer seiner letzten wachen Stunden konnte mich persönlich im Krankenhaus von ihm verabschieden und wollte anschließend trotzdem eine Trauerkarte schreiben. Ich habe etliche Male neu angefangen. Bis heute weiß ich, dass ich etliche Versuche auf Blankopapier brauchte, bis mir mein Text rund erschien.

Mein Verhältnis zum Verstorbenen (L.) war komplex und teilweise konfliktbehaftet gewesen. Also sollte meine Karte aufrichtig sein. Bloß nicht floskelhaft. Oder aus Versehen grenzüberschreitend. Auch nicht zu trocken. Und bitte auch nicht schwülstig oder beschönigend. Ich entschied mich dafür, über gemeinsame Urlaubserlebnisse in Spanien zu schreiben, aus denen sich Weiteres ableiten lies, nahm Bezug auf gemeinsame Strandbesuche und weingeschwängerte Abende im Ferienhaus, denen er stets oberkörperfrei und voller Staub und Blätter von der schweißtreibenden Gartenarbeit bei 35 Grad beiwohnte. Dieser Kontext zeigte ihn als Ehemann, Vater und Familienfreund. Ungefähr genauso, wie er wirklich war, also auch mal ungerecht, grumpy, ignorant. 

Damals habe ich eine sehr subjektive Trauerkarte verfasst und erinnere mich bis heute an ihr Motiv; eine ähnlich schlichte Wolke wie auf der Karte Wolkenpferd. Blauer Himmel, Lebensfreude, Spanien und Freiheit. Bei zukünftigen nahen Todesfällen würde ich mich wahrscheinlich für so etwas wie die „Feder" entscheiden. Sie sagt: „Wir erinnern uns ganz oft an die kleinen Dinge, die großen Dinge und alles dazwischen.“

 

Chiaras persönliche Trauerkarte an offizielle Kontakte

Meiner Theorie nach ist es leichter, entfernteren Menschen aus Höflichkeit und Anstand zu kondolieren. Hier bewegt man sich in einem vorgegebenen Rahmen. Gleichzeitig besteht ein höheres Floskelrisiko. Bei verstorbenen Uniprofs oder Ehemännern von Arbeitskolleginnen zum Beispiel, scheint eine Trauerkarte zum guten Ton nach einem Todesfall zu gehören. Beileidsschreiben aller Art sind seit der Antike eine gesellschaftlich normierte Tradition. Es gilt immer noch als höflich, Trauernden, mit denen wir im weitesten Sinne offiziell verbunden sind, schriftlich unser Mitgefühl auszudrücken. In diesem Szenario denken wir eher an das Wort „Kondolenzkarte“. 

Da war zum Beispiel die Beileidskarte an die Partnerin meines verstorbenen Literaturprofs im Bachelor, die ich im Namen des gesamten Kurses geschrieben habe. Es war nicht schwer, Bezug auf seine kompetente Wissensvermittlung und seine Leidenschaft für die Sturm-und-Drang-Zeit zu nehmen. Und seine Geschichte von dem weißen Kaninchen, das er an irgendeinem „Wir-retten-sie-Thomas-Mann-Villa-Kongress“ an einer roten Leine führte. 

Meine eigenen Gefühle standen mir nicht im Weg, auch wenn ich sein Fan war. Der Ehefrau war ich persönlich nie begegnet. Hätte ich damals schon bei Vergiss Mein Nie gearbeitet, hätte ich gerne ein schlichtes, spruchloses Kartenmotiv wie das der Karte Kintsugi "Zerbrochen" genommen. Sie ist ästhetisch, aber diskret und - im Sinne des Literaturwissenschaftlers - mit Bedeutung aufgeladen. 

 

Was schreibe ich, wenn mir die Worte fehlen?

Es gibt einen 200-Jahre alten Gedichtvers von Annette von Droste-Hülshoff, der ziemlich gut beschreibt, was in der Trauer mit den Worten passiert: „Wo man am meisten fühlt, weiß man am wenigsten zu sagen.“ Trauer macht oft sprachlos. Und das ist okay. Mein Vorschlag: benenne es. Zeig dich überfordert und persönlich:  

• „Ich kann nur erahnen, wie sich der Verlust für dich/Sie gerade anfühlen muss. Aber ich denke an dich/Sie und ich will, dass du/Sie weißt/wissen…“
• „Mir fehlen gerade die Worte für das, was ich eigentlich fühle. Nichts von dem, was ich schreiben könnte, scheint groß genug für diesen Verlust zu sein. Aber ich wollte nicht schweigen.“
• „Ich weiß gar nicht, was ich schreiben soll, aber will dir/Ihnen einfach zeigen, dass ich da bin.“
• „Angesichts deines/Ihres Verlustes kommt mir jedes Wort unpassend vor, aber ich möchte dir/Ihnen zeigen, dass ich an dich/Sie denke.“

Deine Trauerkarte wird genau dann echt, wenn du Folgendes zum Ausdruck bringst, zum Beispiel begleitet von unseren Karten: 

• Du bist nicht allein (Karte) 
• Ich denke an dich. 
• Ich denke an die verstorbene Person. 
• Ich nehme mir Zeit für dich.
• Ich bin für dich da/Ich bin bei dir (Karte)

Und das nicht nur direkt nach dem Verlust, sondern auch noch später; zum Todestag nach einem oder mehreren Jahren, zum Geburtstag der verstorbenen Person oder einfach zwischendurch. Trauer hält sich nicht an Timelines und darf auch dann noch anerkannt werden, wenn der Todesfall schon länger zurückliegt. Aber wie funktioniert es denn nun, Floskeln zu vermeiden?

 

Wie vermeide ich Floskeln beim Schreiben einer Trauerkarte?

Die Forschung zu privaten Trauerkarten- und Schreiben ist nachvollziehbarer Weise relativ begrenzt, wird aber seit vielen Jahren bestmöglich interdisziplinär untersucht. Was Forschende sagen können, ist, dass sie auch bei privaten Trauerkarten eine Art Schreib-Schema-F feststellten, nachdem die meisten Menschen vorgehen, wenn sie in emotionalen Situationen unter den Druck gesellschaftlicher Normen geraten.

Der Linguist Christian Braun, der sich mit Sprache in Sterbe- und Todeskontexten befasst, beschreibt dieses Schema F als „komplexe kognitive Muster für die Lösung spezifischer kommunikativer Aufgaben, einschließlich der Herstellung von Texten“, bei der auf ein gewisses kollektives „Interaktionswissen“ zurückgegriffen und auf Handlungs-, in diesem Fall Schreibebene überführt wird. Das heißt, verschiedenste Kondolierende lösen die Herausforderung des Schreibens im Trauerfall über die Dekaden hinweg ähnlich. Textstruktur und Formulierung zeigen Parallelen. Das Tabu bleibt dauerhaft präsent. 

Mit der Sprache und der Tonalität der Karte mache das Folgendes: sie wirkt formel-, floskel- oder phrasenhaft und irgendwie konventionalisiert. Sprach- und Hilflosigkeit wird  zudem mit immer wieder mit bestimmten Adjektiven kompensiert, darunter „still, aufrichtig, herzlich oder tief“. Kurz: Der Versuch, sich innerhalb sozialer Erwartung adäquat auszudrücken, wirkt so schnell unpersönlich. Der Common Sense des Kondolierens bietet zwar Verhaltenssicherheit, birgt aber die Gefahr, distanzierter zu wirken, als man möchte. 

Als Gegenentwurf findet Braun vor allem dann Variation und Kreativität, wenn an gemeinsame „Wissensbestände“ mit den Adressat*innen anknüpft werden kann - heißt: Kondolierende greifen auf gemeinsame Erlebnisse, Verbindung und Erfahrung mit Trauernden oder Verstorbenen zurück. Dadurch bekommt eine Trauerkarte, eine „persönliche Note“ und ist nicht mehr so „austauschbar.“ 

Weniger wissenschaftlich: Du kannst Floskelhaftes nur vermeiden, in dem du dir einmal ersthaft Gedanken darüber machst, wie die verstorbene Person war und was euch verbunden hat. 

• • Woher kanntest du sie?
  • In welchem Verhältnis standet ihr zueinander? 
  • Welches Lied habt ihr gemeinsam gehört? 
  • In welchem Restaurant wart ihr zusammen? 
  • Welchen Nagellack oder welche Hose hast du an ihr/ihm so gemocht? 
  • Was hat dich wahnsinnig gemacht? 
  • Was hättest du ihr gerne noch vor ihrem Tod erzählt? 

Wo finde ich Inspiration für die richtigen Worte?

Und wenn dir trotzdem noch die Worte fehlen? Leih´ dir welche! Es gibt kaum Themen, die uns Menschen schon immer so viel beschäftigt haben, wie Sterben, Abschiede und Trauer. Entsprechend groß ist der Schatz an Zitaten, Songtexten, Buchzeilen, Gedichten und Geschichten dazu. Lass dich also inspirieren und erkläre, warum dich genau dieser Song an die verstorbene Person erinnert oder warum dich die Art, wie diese Autorin über Trauer schreibt, so anspricht. Als kleine Inspo möchte ich dir meine zwei liebsten Lyrics mitgeben:

1. Sigrid Nunez in dem Roman „Der Freund“ an ihren toten besten Freund: „Hätte, wäre. Die Toten halten sich im Konditional auf, in der Zeitform des Nichtwirklichen. Zugleich ist da das außergewöhnliche Gefühl, dass du allwissend geworden bist, dass nichts, was wir tun oder denken oder empfinden, vor dir verborgen bleibt. Das außergewöhnliche Gefühl, dass du diese Worte liest, dass du weißt, wie sie lauten werden, noch bevor ich sie schreibe.“

2. Sänger und Poet Leonard Cohen in seinem Song „Famous Blue Raincoat“ an einen namenlosen Freund: „ And what can I tell you my brother, my killer? What can I possibly say? I guess that I miss you, I guess I forgive you. I’m glad you stood in my way.“

3. Der englische Dichter Percy Bysshe Shelley in seinem Gedicht: „Music, When Soft Voices Die": „And so thy thoughts, when thou art gone, Love itself shall slumber on."

Fällt dir eine Liedzeile, ein Spruch, den du mal irgendwo gehört hast oder eine Buchstelle ein, an die du anknüpfen könntest?